Foto Rara...

La Cuestión es que yo no había dado cuenta de porque esta foto me gusto, hasta que mi hermanito me dijo que representaba a Eso... Je...

De Abortos...

Bueno, pues como uno de los temas recurrentes de estos días es el aborto, pues ni modo que yo no meta mi cuchara… En primer lugar, me parece que nosotros –los hombres- ni debiéramos meternos en eso, porque a lo que estamos apelando –me parece- es a la invasión del cuerpo de la mujer… Como si intentáramos reglamentar lo que puede o no usar… La verdad, me parece que ellas son las que en última instancia debieran decidir si se legaliza o no, pues ellas son las más afectadas…
Je… En sí, este post era más bien para analizar una foto –la cual no tengo a mi alcance- que muestra a la virgen María antes de dar a luz, y se ve como una imagen –por decirlo de alguna manera- en rayos X que atraviesa la piel del estomago, mostrando un Jesucristo nonato… Bueh, el pedo es que me parece que esa foto, más allá de ser de simple mal gusto, y apelar netamente a la culpa, lo que hace es mostrar y evidenciar la máxima que se supone Dios dijo: las mujeres son para diversión del hombre. ¿Cómo se pone en evidencia lo anterior, en la citada imagen? Fácil: la mujer –en este caso María LA MADRE DE DIOS HIJO es posicionada como un mero envase, envase que contiene al Dios mismo, que será encarnado para redimir al mundo entero… Pero, como recordaremos, en aquellos tiempos la mujer –decían- carecía de alma, ya que si ella la tuviera, hubiera contaminado la de Dios misma… La bronca es que en la imagen, sólo se considera el producto –como le llaman los doctores a la hora del aborto al fetillo- y no a la madre… Tal como lo están haciendo hasta el momento… Me pregunto yo ¿acaso alguno de los diputadillos se han visto en necesidad de decidir entre una vida o la suya? Me pregunto…

If Q-strange Is Still Killin WSE Is Still Choking...

De nuevo el aire me hace falta, sigo royendo mis certezas, me alimento de tus recuerdos, y mi corazón sangrante le ruega a mi cerebro que produzca más endorfina, pero el reniega y exige más cafeína. Ella es ahora mi compañía y motor. El alcohol y el licor han dejado de ser paliativos para los dolores de mi alma, ya ni siquiera el sexo casual, anónimo y sin ataduras me han logrado revivir. Ni siquiera el vacío que me dejan esos 5 segundos ha conseguido deificarme. El onanismo me parece ya la opción más viable. No encuentro ya nada que logre satisfacerme. Ni los excesos en que he caído, ni el más radical abstencionismo. Y de nuevo, las palabras caen de mi boca, llenas de bilis y sangre, mientras el frío intersticial sigue calando en mis huesos, de una forma que no deja de gustarme. Mientras, le sonrío a la luna y ella, coqueta, hace lo propio. Absorto en este íntimo instante, de reojo, parece que te miro, pero es mentira. Esto pasa tan frecuentemente, que me da miedo. Y una vez más, inunda mi cabeza el (siempre presente) recuerdo de la vieja navaja de rasurar -y junto con el, mi vieja promesa suicida-, que yace casi desnuda en el fondo de mi cajón, simbolizando y romantizando el dolor que no cesa, que no perdona. Una vez más, mis ojos me traicionan, pero, yo, como Maynard: ¡Maldigo mis ojos! !Maldigo mis ojos! Sin embargo, puedo decir que aun estoy aquí, sentado en mi vieja e incomoda silla, rogándole a Dios me de fuerzas suficientes para continuar resistiendo la vida; al menos, por un día más.

Hijo De Su Madre!!!!

El otro día, el árbol y yo estábamos pasandonos un buen fin de semana (que antes era salir desde el viernes, para regresar el domingo con una pareja diferente, mientras que ahora es ajedrez y un par de chelas león), mientras el muy cabrón se dedico a análizar mi vida sentimental, llegando a la conclusión siguiente: Wey, la única relación que has podido mantener es con la Lucy -mi gata-, porque de ahí en más, ps no play...
Es patetico, lo se, pero, ps que le vamos a hacer... Total... Ya ni llorar es bueno...

La (Des)mitificación Del Otro. Deconstruyendo La Moral.

A manera de introducción:

Este es el ensayo que hice para la materia de Antropologia Filosofica -Con corretziones de mis Sis, Of Course-. Está largo, pero interesante.

Si es posible señalar un signo del presente, en mi opinión, éste pudiera ser la marcada seducción que ha ejercido el consumismo en amplios sectores de la humanidad. Quizá ahora más que nunca es más importante acumular bienes, incluso a cualquier precio, que en otros tiempos. Con esto se pone de manifiesto la irrevocable ‘objetización’ del Otro. ¿Del Otro? Alguien se apresuraría a preguntar. A lo que Yo respondería: sí, la transformación del Sujeto en objeto de ese gran Otro, bajo cuya inflexible mirada, mi vida es conducida -tal como lo sugiere Sartre en su Being and Nothingness, en el apartado ‘the existence of others’: “Nobody can be vulgar all alone!”. En este sentido, la subjetividad puede verse como un objeto que tiende a satisfacer el deseo del Otro. Al vincular esta idea con la noción del consumo, se revela una de las piezas clave: el deseo del Otro es, también, nuestro deseo. Así, es claro que la construcción del Yo no solo es interna, sino que es mediada por la reflexión de mí propio Yo frente al Otro. Aunque la reflexión no se de en el plano de lo real, sino, como sugiere Žižek, en la relación simbólica entre el Yo y el Otro. No es que el Otro al que me refiero pueda ser encarnado en verdad; esto es poco posible, puesto que dicho Otro es pura negatividad, no es consistente ni carente de brechas. No obstante, suponemos su existencia desde un principio, ya que la construcción de mi Yo se estructura desde ahí, desde esos intersticios de pura negatividad en los que fijo la mirada para verme. Si no fuera de esta manera, mi realidad –o quizás, la realidad en general- se desvanecería, ya que no existiría esa alteridad que me permite –de forma positiva- aplicar el argumento sugerido por San Agustín: “hay cuerpos externos a mí, que se comportan de la misma forma en que yo lo hago, y que parecen ser nutridos como el mío es nutrido, entonces, por analogía, se justifica que piense que esos cuerpos tiene una vida mental similar a la mía”.
Partiendo de esta noción del Otro, es menester emitir la pregunta par excellence por la cual interroga la antropología filosófica: ¿Qué es el hombre? En la actualidad ya no es posible responder lo anterior de forma tautológica: ‘el hombre es el hombre’. Parece ser que –basándonos en lo dicho hasta aquí- la construcción de lo que llamamos ‘hombre’ no es más que un resquicio, un abismo trascendental y dialéctico, que se crea a partir de esa reflexión frente a la alteridad. Con el propósito de ofrecer una respuesta a esta interrogante, es necesario decir –junto con Dilthey- que el hombre es un ser cambiante, que crea nuevas formas de construir-se. Los intentos dilucidar esta cuestión se encuentran por ejemplo en Aristóteles, cuando plantea que el hombre es un animal dotado de razón. O aluden a la concepción cristiana para afirmar que es un ente creado por Dios, a su imagen y semejanza, y que sometiéndose a su voluntad alcanzara la tan deseada vida eterna. O incluso –y de forma más postmoderna- insinuar que es un ente que utiliza signos, que es un constructo del lenguaje. Estas afirmaciones trazan los perfiles de la dimensión simbólica que nombra al hombre. Sin embargo, situarnos en nuestro propio tiempo es prudente, para así señalar las necesidades y problemas del contexto en el que estamos inmersos, y con esto dar cuenta de que el hombre ya no se basta a sí mismo para satisfacer la explicación de su existencia. Su insuficiencia racional le orilla a buscar otras explicaciones que llenen ese ‘vacío de lo Real’ que se crea en tanto que el hombre se piensa, en tanto se problematiza a sí mismo.
Una de las tesis que pretende dar cuenta de esta construcción de la propia humanidad indica que se parte desde el afuera, desde una reflexión de algo que es ajeno y distinto a mi, aunque, a pesar de esto –y al mismo tiempo- igual a mí. Esto parece ser lo que Levinas tiene en mente cuando se refiere al Otro. Otro que –como ya se dijo más arriba- me determina; me construye ‘vaciandome’ de forma vampiresca, sorbiendo mis contenidos, mis no-Ser, para llenarme de su Ser. Con esto se hace visible -más allá de lo que propone Foucault (i. e. que uno no es lo que dicen de uno, sino que uno es lo que uno dice que es)- de la escisión que se establece en base a la relación en que me veo inmerso junto con ese Otro que me permite ‘reconocer’ mi propia idea de mí, en dicha diferencia; en esa ‘otredad’ que está más allá de mi Yo.
Pero, algunas veces, la identificación no es netamente positiva–y es aquí donde se produce el corto circuito-, si no que no me ‘encuentro’ en el mero proceso de reflexión, sino que allende a un reconocimiento, es el sentimiento de repulsión de la ‘humanidad’ del Otro lo que legitima mi humanidad, lo que me da el estatus de ‘humano’. Se pone en evidencia un excedente de la ‘humanidad’, que es negativo. Zizek ha ilustrado lo anterior con el concepto de undead –no-muerto- de Sthepen King, que no significa ‘vivo’, sino que niega la misma esencia de la vida, pues no se está ni vivo ni muerto. Se es –parafraseando a Gödel- una anomalía que escapa del sistema. Y es ese excedente el que me permite distanciar a los otros del propio mí-mismo. En este caso, no hay reflexión, o si la hay, es radicalmente opaca; distorsionada; nada más que una imagen difusa y ¿por qué no? ‘asquerosa’. Quizás esa ‘negación de la negación’, ese dar cuenta de los excedentes del Otro, sea lo que me sustente, en última instancia, como ser humano completo –o al menos como mi ideal de ‘ser-humano-completo’. Ese ‘esto-soy-Yo’ que se da en base a la reflexión del Otro –o los otros-, no concuerda con los supuestos de humanidad que yo poseo. Estimo que es preciso que exista ese excedente en el Otro, para que yo legitime mi humanidad. Por lo tanto, lo medular ya no es entregar mis similitudes al Otro, sino que construyo mi Yo –mi humanidad en este caso- a partir de ese excedente que se encuentra en los otros. Lo perverso en este caso es la transmutación del Otro en objeto, objeto determinado por mi Yo, que proyecta la propia idea de mí mismo, en él, sirviéndome como un simple medio, como una puro contorno, como una pura sombra a la cual aludir –de forma negativa, claro está-, aniquilando toda su esencia de ‘hombre’ y destruyendo ese intrincado juego kantiano de un reino de fines-que parece ser eliminado por Alenka Zupancic-. Se echa por tierra tajantemente su estatus ontológico, quedando subordinado a mi subjetividad, a mi puro deseo.
Una vez sugerido esto, se llega a el meollo de este asunto: sí los otros son meros objetos –objetos que puedo utilizar para mis fines-, entonces, la pregunta que queda en el aire es: ¿Es plausible una responsabilidad de nuestros actos ejercidos sobre los objetos? O dicho de otro modo ¿somos responsables de nuestro consumo?
O quizás, en última instancia, lo que me legitima como hombre, como ser humano, es algo parecido a la negación pura de lo Real a la que alude Patrick Hockstetter, el personaje de Stephen Kingo, que aparece en el libro Eso: “…no había creído nunca que las otras personas, cualquier otra criatura viviente, en realidad, fueran ‘reales’. Creí ser, por su parte, una criatura autentica, probablemente la única del universo, pero no estaba seguro de que esa autenticidad lo convirtiese en ‘real’. No tenía exactamente, la sensación de hacer daño ni la de sufrir ninguno, como lo mostraba su indiferencia ante el golpe que Henry le había propinado en la cara, Pero, si bien la realidad era, para él, un concepto sin significado alguno, comprendía a la perfección el concepto de ‘reglas’.”
Para finalizar, me parece prudente asentar mi posición personal –ya explicitada a lo largo del texto- en cuanto al ser humano se refiere. Nada –ni nadie, incluyéndome- pudiera establecerla tan bien como el agente Smith, en la película The Matrix y Nietzsche en su Así habló Zaratustra: “El ser humano no es más que un virus. Su hediondez penetra todos los poros de la piel”. “! La amargura de mi corazón consiste en no poder resistir ni vestidos ni desnudos a los hombres actuales!

De Navidad Y Año Nuevo... Je...

En navidad, me fui a casa de mi compa el Tatanas, donde estarían todos mis compas. Yo salí a la una de trabajar, y ps no había llegado nadie… Ya al poco rato llego el Lark –el hermano del Tatanas, que me cae bien chido-, y poco después comenzó a llegar la banda. La noche se puso chida… Y OH Sorpresa! Que llega la Brenda! Chula preciosa! Y pos unos días antes, habíamos platicado de que yo aun estaba enamorado de ella, y pos que me casaba con ella manque me pegara y bla, bla, bla… Pero, eso no es lo importante! Sino que junto con ellas llego mi prima Lluvia –la más guapa del mundo- y Ruby. El pedo en sí, es que le dije a Brenda: Oye Brenda, porque no te casas conmigo? Y le anduve diciendo a unas amigas de ella: A poco soy mala persona? Porque no quiere casarse conmigo? Yo tanto que la quiero… Y cosas así… Y que oye mi prima Ruby –y esto si es lo interesante- y que me dice –porque andaba súper pedisima-: Ni madres que te casas con ella! Tú crees que te voy a dejar? Estás bien pendejo! Y la neta, me dio pena ajena…

Ahora, en año nuevo, me fui a casa de mi tía Carmen, y ahí estaban Reley, Minuto, Paco, Lluvia –la más bonita-, Skor y la novia de Minuto. Pero, luego llego la ex de Reley, y la ex de Chris. Y pos ya con las copas y todo, pos la ex de Chris me empezó a montar a la ex de Reley, y pos yo como soy bien blandito, pos le dije a la morra: la neta si me gustas, y bien machin!!! Pero, en última instancia, eres novia de mi amigo, y pos nel, nada… Y las morras diciéndome: nel, ya no son nada, ya no hay nada entre ellas y el pedo… Y pos total que no di mi brazo a torcer, y pos nomás le dije que si me gustaba y que en otras circunstancias si andaría con ella, pero, que así, pos nomás no. Y al día siguiente, Reley que me mensajea diciéndome que me había pasado. Y yo: WTMF???!!! Le regreso el mensaje y le digo que no sea pendejo, que yo SI respeto, no como ellos. Y ansina, para rematar la noche de año nuevo, que Lluvia me dice que yo me había fajado a la ex de Chris, nomás porque fuimos por comida y nos tardamos!!! FUCK que pinche clase de persona creen que soy? Como ellos? Gosh! Eso sí me dio coraje, la neta… Pero, en fin, lo chido es que vi a la Liz, y que se que está bien y feliz. Besos.

07/12/2006. 18:29

Tantas cosas por hacer y tan poco tiempo… Pues los finales ya están aquí… Y yo, leleando… Pero, pues ya tengo a mi asesor de tesis –aparte de mi Sis, of course-, ya más o menos tengo algunos temas pa' considerar, compré el libro de 'Eso', estoy trabajando bien machin, las cosas comienzan a establecerse… Pero, sobre todo, lo que más gusto me da de todo, es que, al fin, seré A FUCKIN UNCLE!!! A MOTHERFUCKIN UNCLE!!! No podría estar más fuckin feliz!
Pero, lo perverso de este asunto, es que me está comenzando a dar miedo… Porque? Siempre que las cosas van bien en mi vida, algo pasa… Debo admitir que me da miedo la felicidad… Me parece que soy más ‘feliz’ cuando mi vida es miserable… Dios… En verdad… Debo acostumbrarme, o debo seguir en mi paranoia y esperar algo malo?... Damn! DAMN!

Ay Amá! Echale Alcohol!

El otro día, cotorreando con uno de los de mi escuela –sobre ñiñas-, me pregunto: Wey… Tu cuantas te haz echado? Y le conteste, y me dijo: no mames, tienes un chingo de suerte con las rucas!! De lo cual yo me reí, porque pensé: no mames… El echar pata no implica suerte. Suerte tendría sí las que yo quiero, me pelaran… Pero, cuando decido –por muy gay que se lea- entregar mí corazón de perro, ps me mandan al carajo, por lo tanto, no creo tener suerte con las viejas, simplemente soy cabrón… No?
O sea… Que sobrevalorado tenemos los hombres eso, no? No? No? NO? NO? NO?
Una pregunta: cual es la intención de que una ñiña tiré choro? O sea, sí lo que quieren es un acostón, ps pa que gastar saliva? No manches! Si yo soy más fácil que la tabla del uno!

Frases Oidas Al Pasar...

“la vieja estaba tan fea, que no me gustaba ni pa’ que me la viera…”
“sí no lloró porque se fue, sino porque se llevó la tele…”
“el amor ya está hecho –le dije-, lo único que podemos hacer, es coger”
“No mames… Ya pa que quiero condones, si ya me pego el sida”
"Me Gusta Pa Que Se Pegue Unos Frentazo En Mi Ombligo"
"Esa Torta S{i Me LA Como"

Axe 1 + Axe 2 = Mujeres completadas?

El otro día, estábamos en mi hyzzy una ruca y yo… Y de pura casualidad, estábamos viendo la tele, y salio el comercial de AXE 1 y 2, quesque si los combinas, te da AXE 3 o algo… El pedo es que le pregunte a la morra: no te parece ofensivo a las mujeres ese comercial? Y me dijo: No, incluso me gusta…. Y yo me quede: WTFMFB!!! El comercial en cuestión –a mi parecer- sugiere que para gustarle a alguien que use AXE 3 –o más general, a los hombres- las mujeres se ven en la IMPERIOSA necesidad de fusionarse una con otra, para crear el tipo de mujer que le podría gustar a los hombres… Ahora, una lectura de ese comercial, podría ser que las mujeres de por sí, no están completas, y para poder atraer la atención de un hombre, pues es necesario que se junten, porque de otra forma, pos nomás no play… No?... Bueh, yo digo…
PS: El batillo del cyber está escuchando a Bone... Je... Al fin...

Pintura?

Este es -inserte aquí el calificativo que guste- nuev@ que hice, y que ahora está en poder de mi puta el árbol... Lo que se presenta, es el punto que me parece más destacable de 'toda' la -inserte aquí el calificativo que guste-... Serviría alguna opinión... Thankz!

Hijoles!!!

El otro día, estaba ‘cotorreando’ con una –inserte aquí la palabra que guste- bien machin… Y ps en medio del calor del momento, que me dice: Pégame!!! Y yo me quede: WTMF!!!! No manches, neto que sí me saco de onda! O sea, con la morra ya había habido pasión y todo el pedo, y yo sabía que era ‘maniacona’ pero no hasta ese extremo… Total que me quede de a seis cunaod me dijo, y ps le pregunte: Wut? Y me dijo: Que me pegues!!! No seas joto!!! Y yo: Wut the fuck are ya talking about??? Neto que sí me freakeo… Como dije: No sabe uno de donde le saltara la liebre!!!! Me cae… Bueh, el pedo es que le dije que yo estaba pa complacerla, pero que eso, nomás nel, porque destruiría todo lo que me enseñaron… Tsssss…
PS: Beside that, me entere que la geometría de Euclides no tiene cabida en la realidad –mas que a nivel microcósmico-… No mames! Sí esa era la geometría chida, en la que todo se basaba… Que nos podremos esperar de todas las demás leyes y cosas así… DAmn!

2 Cosas:

1ª: EL otro día, salí a cotorrear con mi primo Chris… Fuimos al Monica’s –un antro gay, el que todos mis amigos frecuentan. Raro, no?- Bueh… Ya ahí mire a una morrita, la cual me gusta y toda la onda… Pero, como yo andaba huachicol, le dije algo así como: a ver cuando llegas a mi casa, porque te traigo unas ganas bien severas y cosas así… ella accedió y me dijo que la llamara y no se que ondas –cosa que no pasara, por el pequeño problema que tengo con los teléfonos-… la conversación se dio de tal manera que ella me dijo: a ver cuando tu vas a mi casa… a lo que yo le respondí: JA! Are you fucking kidding me or something? Total que le dije que nel, que no se armaba, pero, su argumento fue: para que mi mamá vea con quien ando… Y en realidad, no recuerdo si ese ‘para que vea con quien ando’ es de con quien anda cotorreando, o con quien anda de momio o algo… DAMN! Me cae que ya no pisteare jamás!!!
El otro día, fuimos a cotorrear la Liz y yo… estábamos criticando machin a varia gente, cuando de repente, un par de ñiñas pasan frente a nosotros, y se regresan, nada más a preguntarle a Liz que donde había comprado sus zapatos… neto que yo me quede: WTF!!! Eso estuvo super freakeado!!! En serio que me quede de a seis! Y más porque Liz les dijo donde los compro!!! Más me quede: WTF!!!! Damn… no entiendo a las mujeres, me cae…

De Golden Showers.

El otro día, viendo la tele –uno de esos programas súper educativos, tipo la oreja y con todo-, en el que criticaban a Ricky Martin -lo siento, pero algunas canciones del bato se me hacen chidas, ya que?-… Porque lo criticaban? Porque en una entrevista a una revista alemana, confeso que le no había nada más gratificante que terminar con un golden shower… Ja! Eso no es el pedo en sí, sino que ahora en la ONU, debido a esto, ya no lo llaman para obras de caridad y ondas así el bato, al parecer –yo no sabía- tiene una fundación para caridad… que defiende los derechos de los niños or whatever… el pedo es que ahora ya no lo llaman para ninguna obra de beneficencia, debido a que declaro lo que antes dije… pero, yo pensé: o sea… que vergas tiene que ver sus gustos sexuales con las obras de beneficencia? O sea, se que el meollo del asunto de los goleen showers es –al menos eso pienso- la humillación, no? Pero, no era ese el argumento, sino que eso es algo ‘anormal’… y me sigo preguntando: eso que chingados tiene que ver? No mames! O sea, de entrada, si te empeñas en decir: esto es normal, la lectura que se presta es que tienes problemas… además, si niegas tu sexualidad es imperativo que tengas una doble naturaleza! No mames! En ultima instancia, el descalificar a alguien por sus preferencias o gustos sexuales, además de intolerancia, denota una intima identificación con el sujeto criticado –nada que ver conmigo, of course-.

2 Funny Moments (For Me).

1º: el sábado pasado estaba rezando bien machin en casa, cuando suena el teléfono… era una amiga mía, que me pregunto si ese día saldría de party, a lo que le conteste que no, que no tenía ganas [$], por lo que me dijo que sí podía pasar a visitarme, a lo que accedí sin miramientos [ya que ha habido que veres con ella, ps dije: un palenque no estaría mal, no?]. Llego aproximadamente como a las 8 o algo así… estuvimos cotorreando un ratillo…
Me dijo: como a las 10 me iré a mi casa…
Okaz, no hay bronca, le dije.
Pero, estuvimos cotorreando bien machin y se hicieron las 3 de la mañana, y como ella vive por Tijuana, pos, se tenía que quedar en un lugar cerca, o séase en casa de sus papaces. Pero, seguimos cotorreando y se hicieron las 7… Ja! Y los dos: WTF!
El pedo de esto es que ni estábamos pedos, ni echamos pata ni nada… y cotorreamos bien sabroso! Que raro, no?.

2º: EL otro día, viendo los simpson, mire algo curadísimo, que me hizo reírme solo como estupido… se que no es gracioso, pero de igual manera me hizo reír. El capitulo en cuestión es en el que Marge simpson es agente de bienes raíces, y le vende una casa a Ned Flanders, en la que habían ocurrido una serie de asesinatos y no se que ondas… El pedo es que uno de los hijos de Ned, a la hora de ya estar viviendo en la susodicha casa, hizo una mueca con el dedo índice, simulando que era una persona hablando, y dicha ‘persona’ decía: cuarto rojo, ahí, cuarto rojo, ahí. Eso no es gracioso, ni en mil años. Sin embargo, dicho en ingles –que era la intención original, me imagino-: ‘Red Room’, tomaba el giro gracioso. Porque? Porque en el libro de ‘el resplandor’ de Sthepen King, sale un niño haciendo la misma mueca, simulando lo mismo, pero, esta otra ‘persona’ decía ‘Redrum’ (Murder), que en ultima instancia, suena casi igual que: Red Room, no? De ahí la graciosa analogía… Je… Lo dije, no es gracioso, pero me vale!!!!

Ya No Voy A Pistear!!!

Hace unos días, le hicimos una despedida a un de mis mejores amigos [de esos, solamente tengo 2]… Pero, ese no es el pedo, sino que pisteamos y todo la onda… Pero, ese tampoco es el meollo del asunto, sino lo que sucedió al día siguiente: Estaba yo decidiendo como me curaría la cruda, cuando me llego un mensaje al cel. Era de una ex, preguntándome si todo estaba bien, si me podía ayudar y que se había quedado preocupada… yo me quede [obviamente] WTF!!! Porque no había ningún motivo para que ella me mandara un mensaje así. Le conteste diciéndole: yo estoy bien crudo, no entiendo de que me hables, pero, si, en lo que cabe estoy bien. A lo que me contesto: es que tengo llamadas perdidas de tu casa. Por lo que ahora si me quede: WTF, WTF, WTF!!! No manches! O sea que le llame en la madre, bien huachicol! Pero, chingo a mi madre que no recuerdo!!! Chales… neto que sí me dio pena… en fin ya no pisteare nunca jamás!!! Lo juro por la borrita que traigo en las bolsas del pantalón!!!
PS: 'el que no cree en Dios, es un pendejo'. Que conste que no lo digo yo, sino el pendejillo de Kant, en la Crítica de la Razón Practica.

Es Muy Maaaaaaaaaalo Pensar De Noche.

4_25 AM. Llego a mi casa, totalmente embriagado, alcoholizado. Me dirijo hacía mi cuarto, dando tumbos. Abro la puerta con el hombro y me siento en la cama. De manera casi ritual, me quito las botas, los calcetines, la camisa. Me quedo así, en la oscuridad, con la espontánea luz azulosa de rayos lejanos, miro los dedos de mis pies -que decías parecían dedos de mono araña-. Los muevo de forma graciosa, la forma en que te gustaba que lo hiciera, con la cual reías sin parar, diciendo que tenían vida propia. Somnoliento, me doy cuentade que aun tengo puesto el pantalón. Me recuesto y comienzo a desabotonarlo, mientras reconstruyo la última vez que lo hiciste por mí. Me lo quito y lo lanzo a la oscuridad, como si con ello dejara de pensarte, como si así exorcisara tu recuerdo, como si con ello me deshiciera de ti. Me deslizo entre las sabanas -bajo las cuales hicimos tantas y tantas veces el amor-, cayendo en un profundo sueño. Lluever. Hay una fiesta en el parque. No estas ahí. Te busco, pero no estas. Llueve abundantemente. Yo estoy bailando sobre el balcón del tercer piso de lo que aparenta ser un motel o una serie de apartamentos. Sigue lloviendo y yo sigo bailando, mirando al vacío, coqueteando con la muerte, la tan anhelada muerte. Lloro angustiado; mis lagrimas se mezclan con las gruesa gotas de lluvia. A pesar de toda la tristeza, me siento bien. Siento como la lluvia se lleva todo ese dolor e ira que estaban carcomiéndome. Cuando creo que estoy a punto de expulsarlo todo, suena mi celular. Contesto sin ver el identificador. Eres tú, llorando. Diciéndome que no quieres estar en tu casa, que estas harta de los problemas, que de nuevo te han decepcionado. Yo te reitero que mi casa y mi alma están a tu entera disposición. Me dices que vaya pr ti. Paso una cuadra antes de tu casa, intentando localizar la mía. No la encuentro. No la encuentro. Se que deje mi hogar entre los roperos y las cabeceras. Se que está ahí, pero sigo sin verlo. Camino una, dos, tres veces y de regreso. En eso, un policía -demasiado joven- pasa a mi lado, y sin más, le dice al aire: 'esto es una ilusión, todo está ahí, tal como antes. Esto es solo una ilusión.' Dice esto mientras acciona algo que parece ser una bisagra, pero yo se que es la manija de la puerta de mi vivienda. Hago lo mismo y me tranquilizo. Hecho esto, me dirijo a tu casa. Subo las escaleras que me llevan a tu piso. Frente a tu puerta hay alguien, dándole patadas, pateándola hasta derribarla. Eso me pareció una escena -en tu casa- por demás común. Le saludo y entro a lo que asumo es tu cuarto -ahora lleno de furia, pues he percibido tu esencia, el hedor de una prostituta desmañanada, con semen escurriéndole por entre las piernas, resbalando desde tu vagina, secándose en chorros viscosos-. No estas ahí -y comienzan las voces, las voces-, pero si montones de gene. Uno de tus amigos -o quizás tu hermano, o quizás tu hermana- me mira y me dice con tono casual: ¡Que onda güey! Clavo mi mirada en todos los presentes, uno por uno. El montruo dentro de mí comienza a susurrarme cosas, cosas que escucho como a través de una gruesa ventana, por detrás de mi nuca. Mi rostro muta a esa mueca asesina, ese rictus tan partucular, indicando que todo se ha ido al caño, que los hilos de la cordura han sido brutalmente arrancados de su enclenque base. Pensamientos que había solo acariciado antes, ahora se estrellan contra mi cara. Salgo del cuarto, siguiendo la pestilencia como un animal -el animal en que me he convertido- que ha olido la sangre de una alimaña herida. En dos pasos, recorro el largo pasillo que lleva hasta tu cuarto. Llego hasta tu puerta. Me quedo mirándola. Sobre ella. están los letreros de siempre, globos, dibujos, rcuerdos de una vida que me lastima, que me hiere y a ti no te importa. Una vida que sigue ahí, burlona, latente, esperando el momento justo para atacar y destrozarme. Pero uno en especial llama mi atención, escrito quizás por ti, quizás por alguien más. Uno que habla de algo que conozco bien. Intento leerlo, pero se abre la puerta, y no puedo terminar de hacerlo. Apareces tú. De mis ojos saltan chispas. Lo notas, pero haces como que no. Es un día despues de navidad; un día despues deaño nuevo; un día despues de una gran fiesta. Estas medio desnuda. Tienes puesto solo un pequeño 'top' y las bragas que siempre deteste, pues sabía que cuando las llevabas, significaba: 'NO SEXO' Estabas llorando, afligida, humillada. Sin embago, ese grotesco espectáculo no remueve ni el más mínimo sentimiento de empatía. Yo sigo pensando en 'ese' aroma. En el semen que corre por tu entrepierna. Me abrazas, mientras balbuceas algo. Yo solamente deslizo mis manos por tu espalda, cuando tú querías un 'abrazo de verdad', cuando tú buscabas consuelo en un tullido de los sentimientos. No pude hacerlo. El olor era penetrante, la cabeza comenzó a darme vueltas. Algo pasaría, algo pasaría. El estomago comenzó a revolverse. Tú te volviste, para continuar cambiándote, pues era hora de irnos. No pude soportar, y salí, casi vomitando. Después de un terrible estruendo, mi cuarto se ilumino. Llovía también afuera, y mi mente se acomodaba a la 'realidad', como pequeñas piezas de un rompecabezas incompleto. Supe que solo había sido un sueño. Pero tu hedor, el olor que despedía tu cuerpo, seguía en mis manos, en mi ser. Odie ese olor. Aun así, sabía que había sido solo un sueño. Rodé en mi cama, hacía el lugar que solías ocupar, cuando sentí que algo me obstaculizaba. A tientas intente reconocer ese bulto que estaba al lado mío. No pude distinguirlo. Otro estruendo, seguido por la claridad: Ahí estabas tu, degollada, con el pequeño 'top' y las bragas rotas, desangrandote. Un limipo tajo en tu cuello. De momento no supe que pasaba, no supe que hacer. Pero, una pequeña parte de mi -o quizás una gran parte, la parte que constituye el monstruo- se sintió feliz, pues ahí estabas. Y te abrace tan fuerte como pude, sintiendo tu sangre espesa y caliente escurrir por toda mi cara y pecho. Y así, contigo entre mis brazos, volví a quedarme dormido.

De La 'Amistad'.

Hace mucho, yo asumía que muchos de los que yo llamaba ‘amigos’, serian para siempre y estarían cuando los necesitara -porque yo soy así-… sin embargo, ahora, viendo las cosas en retrospectiva, me doy cuenta que no es, ni será así nunca… Por qué? Pues porque en estos días se han dado situaciones que me hacen reconsiderar eso que denominamos amistad. Hay gente por la cual yo dije –literalmente- que moriría si fuera necesario, y tenía la certeza de que era reciproco, sin embargo, se trastoco todo eso –y debido a un trasero… Chales! Eso es lo peor! Por un rabo! Damn!!-… ahora, ni siquiera nos saludamos, cuando nos vemos en algún lugar, ni siquiera hay ese animo –por educación- de saludarnos. No se, eso me deprime, y bastante… En fin. Ahora entiendo porque los emperadores eran llamados ‘hombres solitarios’. Ya que, si se tiene amigos, se tiene iguales… y ps ahí sí, no…
En fin… Parafraseando a mi compa el Odeck: El corazón, al cajón. Los condones, a los reventones. En fin…

Fotos...

pos en vista de que tenía un post bien sabroso, pero se me olvido, pos pondre unas fotos... Ya queso...

Con el collarin de Liz... -andaba huachicola y se atzidento...-

Dormido en casa de Georgina... A poco no parezco la pura verdad?... Je...

Honestidad U Orgullo?

EL otro día, estaba yo en mi hyzzy, tirando la hueva, cuando sonó el teléfono… Era una ex, a la que tengo bastante tiempo sin mirar… Je… El pedo es que me llamo, porque se había peleado con su marido –la morra esta casada, tiene hijos y todo el pedo, pero, pos como no vive aquí, pos soy su intis confis-… Pero, como siempre, el pedo no es ese –je-, sino que pos nos pusimos a recordar viejos momentos y todo el pedo, y pos me reclamo, que la había agarrado bien chiquita y no se que… Y pos que habíamos pasado cosas chidas y demás… DAMN! Ya volví a desvariar… El pedo es que, en cierto momento, me dijo: La neta que qué mal pedo que no pudimos hacer más cosas… y que uno de los motivos que no las hicimos, fue precisamente ese: que estaba muy chiquita, y pos no se animaba a hacer muchas cosas, pues creía que yo iba a pensar: Y esta pinche pros que pedo? Y me hizo pensar: cuantas veces, no dejamos de disfrutar cosas, nomás por que la gente no piense mal de nosotros? Cuantas veces no nos retraemos, porque no estamos seguros de cómo reaccionara la otra persona? Que mal pedo que no haya sinceridad… y que si la hay, esta se pueda trastocar y convertirla en algo dañino… Damn…