viernes, junio 30, 2006

Es Muy Maaaaaaaaaalo Pensar De Noche.

4_25 AM. Llego a mi casa, totalmente embriagado, alcoholizado. Me dirijo hacía mi cuarto, dando tumbos. Abro la puerta con el hombro y me siento en la cama. De manera casi ritual, me quito las botas, los calcetines, la camisa. Me quedo así, en la oscuridad, con la espontánea luz azulosa de rayos lejanos, miro los dedos de mis pies -que decías parecían dedos de mono araña-. Los muevo de forma graciosa, la forma en que te gustaba que lo hiciera, con la cual reías sin parar, diciendo que tenían vida propia. Somnoliento, me doy cuentade que aun tengo puesto el pantalón. Me recuesto y comienzo a desabotonarlo, mientras reconstruyo la última vez que lo hiciste por mí. Me lo quito y lo lanzo a la oscuridad, como si con ello dejara de pensarte, como si así exorcisara tu recuerdo, como si con ello me deshiciera de ti. Me deslizo entre las sabanas -bajo las cuales hicimos tantas y tantas veces el amor-, cayendo en un profundo sueño. Lluever. Hay una fiesta en el parque. No estas ahí. Te busco, pero no estas. Llueve abundantemente. Yo estoy bailando sobre el balcón del tercer piso de lo que aparenta ser un motel o una serie de apartamentos. Sigue lloviendo y yo sigo bailando, mirando al vacío, coqueteando con la muerte, la tan anhelada muerte. Lloro angustiado; mis lagrimas se mezclan con las gruesa gotas de lluvia. A pesar de toda la tristeza, me siento bien. Siento como la lluvia se lleva todo ese dolor e ira que estaban carcomiéndome. Cuando creo que estoy a punto de expulsarlo todo, suena mi celular. Contesto sin ver el identificador. Eres tú, llorando. Diciéndome que no quieres estar en tu casa, que estas harta de los problemas, que de nuevo te han decepcionado. Yo te reitero que mi casa y mi alma están a tu entera disposición. Me dices que vaya pr ti. Paso una cuadra antes de tu casa, intentando localizar la mía. No la encuentro. No la encuentro. Se que deje mi hogar entre los roperos y las cabeceras. Se que está ahí, pero sigo sin verlo. Camino una, dos, tres veces y de regreso. En eso, un policía -demasiado joven- pasa a mi lado, y sin más, le dice al aire: 'esto es una ilusión, todo está ahí, tal como antes. Esto es solo una ilusión.' Dice esto mientras acciona algo que parece ser una bisagra, pero yo se que es la manija de la puerta de mi vivienda. Hago lo mismo y me tranquilizo. Hecho esto, me dirijo a tu casa. Subo las escaleras que me llevan a tu piso. Frente a tu puerta hay alguien, dándole patadas, pateándola hasta derribarla. Eso me pareció una escena -en tu casa- por demás común. Le saludo y entro a lo que asumo es tu cuarto -ahora lleno de furia, pues he percibido tu esencia, el hedor de una prostituta desmañanada, con semen escurriéndole por entre las piernas, resbalando desde tu vagina, secándose en chorros viscosos-. No estas ahí -y comienzan las voces, las voces-, pero si montones de gene. Uno de tus amigos -o quizás tu hermano, o quizás tu hermana- me mira y me dice con tono casual: ¡Que onda güey! Clavo mi mirada en todos los presentes, uno por uno. El montruo dentro de mí comienza a susurrarme cosas, cosas que escucho como a través de una gruesa ventana, por detrás de mi nuca. Mi rostro muta a esa mueca asesina, ese rictus tan partucular, indicando que todo se ha ido al caño, que los hilos de la cordura han sido brutalmente arrancados de su enclenque base. Pensamientos que había solo acariciado antes, ahora se estrellan contra mi cara. Salgo del cuarto, siguiendo la pestilencia como un animal -el animal en que me he convertido- que ha olido la sangre de una alimaña herida. En dos pasos, recorro el largo pasillo que lleva hasta tu cuarto. Llego hasta tu puerta. Me quedo mirándola. Sobre ella. están los letreros de siempre, globos, dibujos, rcuerdos de una vida que me lastima, que me hiere y a ti no te importa. Una vida que sigue ahí, burlona, latente, esperando el momento justo para atacar y destrozarme. Pero uno en especial llama mi atención, escrito quizás por ti, quizás por alguien más. Uno que habla de algo que conozco bien. Intento leerlo, pero se abre la puerta, y no puedo terminar de hacerlo. Apareces tú. De mis ojos saltan chispas. Lo notas, pero haces como que no. Es un día despues de navidad; un día despues deaño nuevo; un día despues de una gran fiesta. Estas medio desnuda. Tienes puesto solo un pequeño 'top' y las bragas que siempre deteste, pues sabía que cuando las llevabas, significaba: 'NO SEXO' Estabas llorando, afligida, humillada. Sin embago, ese grotesco espectáculo no remueve ni el más mínimo sentimiento de empatía. Yo sigo pensando en 'ese' aroma. En el semen que corre por tu entrepierna. Me abrazas, mientras balbuceas algo. Yo solamente deslizo mis manos por tu espalda, cuando tú querías un 'abrazo de verdad', cuando tú buscabas consuelo en un tullido de los sentimientos. No pude hacerlo. El olor era penetrante, la cabeza comenzó a darme vueltas. Algo pasaría, algo pasaría. El estomago comenzó a revolverse. Tú te volviste, para continuar cambiándote, pues era hora de irnos. No pude soportar, y salí, casi vomitando. Después de un terrible estruendo, mi cuarto se ilumino. Llovía también afuera, y mi mente se acomodaba a la 'realidad', como pequeñas piezas de un rompecabezas incompleto. Supe que solo había sido un sueño. Pero tu hedor, el olor que despedía tu cuerpo, seguía en mis manos, en mi ser. Odie ese olor. Aun así, sabía que había sido solo un sueño. Rodé en mi cama, hacía el lugar que solías ocupar, cuando sentí que algo me obstaculizaba. A tientas intente reconocer ese bulto que estaba al lado mío. No pude distinguirlo. Otro estruendo, seguido por la claridad: Ahí estabas tu, degollada, con el pequeño 'top' y las bragas rotas, desangrandote. Un limipo tajo en tu cuello. De momento no supe que pasaba, no supe que hacer. Pero, una pequeña parte de mi -o quizás una gran parte, la parte que constituye el monstruo- se sintió feliz, pues ahí estabas. Y te abrace tan fuerte como pude, sintiendo tu sangre espesa y caliente escurrir por toda mi cara y pecho. Y así, contigo entre mis brazos, volví a quedarme dormido.

martes, junio 27, 2006

De La 'Amistad'.

Hace mucho, yo asumía que muchos de los que yo llamaba ‘amigos’, serian para siempre y estarían cuando los necesitara -porque yo soy así-… sin embargo, ahora, viendo las cosas en retrospectiva, me doy cuenta que no es, ni será así nunca… Por qué? Pues porque en estos días se han dado situaciones que me hacen reconsiderar eso que denominamos amistad. Hay gente por la cual yo dije –literalmente- que moriría si fuera necesario, y tenía la certeza de que era reciproco, sin embargo, se trastoco todo eso –y debido a un trasero… Chales! Eso es lo peor! Por un rabo! Damn!!-… ahora, ni siquiera nos saludamos, cuando nos vemos en algún lugar, ni siquiera hay ese animo –por educación- de saludarnos. No se, eso me deprime, y bastante… En fin. Ahora entiendo porque los emperadores eran llamados ‘hombres solitarios’. Ya que, si se tiene amigos, se tiene iguales… y ps ahí sí, no…
En fin… Parafraseando a mi compa el Odeck: El corazón, al cajón. Los condones, a los reventones. En fin…

viernes, junio 23, 2006

Como Abunda La Gente Pendeja.

Hace unos días, estuve cotorreando con una amiga de mi primas –ya la conocía, pero, hasta hace unos días la cotorree así en forma-, y debo decir que me impresiono. Me cae. El pedo es que la morra esta pero SUPERHIPERREQUETERECONTRAMUCHO pendeja… Y no mames, su jefa es licenciada en filosofía! DAMN! Me empezó a preguntar que qué estudiaba yo y que guachugua y no se que. Ya que le dije que filo, me dijo: mi mama también! Ahorita esta trabajando a Foucault y guachugua. Total que le dije: Pos no mames, mejor llévame a cotorrear con tu jefa! Porque, pos contigo nomás no –si, soy un perro-. Yo también estoy trabajando cosillas de Foucault, acabo de hacer un trabajo contrastando el concepto de poder en Foucault con Huntington y lalala… Y la morra con cara de WHAT? Y pos ya, al carajo, me aburrió y seguí pisteando.
Total que me impresiono que una persona que tiene un ejemplo tal, pueda derivar en una chiquilla pendeja. No lo entiendo, me cae. No lo entiendo.

PS: De fondo esta panda. DUH! Una chiquilla de secun lo está oyendo. DAMN!
PSII: Btw, pa los que les interese, soy un año más viejo que el pasado. -se aceptan regalos, desde luego-

viernes, junio 02, 2006

Fotos...

pos en vista de que tenía un post bien sabroso, pero se me olvido, pos pondre unas fotos... Ya queso...
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Con el collarin de Liz... -andaba huachicola y se atzidento...-
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Dormido en casa de Georgina... A poco no parezco la pura verdad?... Je...

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